97 בדיחות קרש קצרות ומצחיקות רצח עד לכאב בטן! [קורע מצחוק]
יצא לכם פעם לספר בדיחה ותוך כדי לגלות שאתם לא זוכרים את הפאנץ' שלה? אמנם השכחה יכולה להיות מצחיקה בפני עצמה, אבל אף אחד לא רוצה לסבול מהמבוכה הזאת. הדרך הכי טובה היא להקריא או לשנן בדיחות קרש קצרות ומצחיקות ולגרום לחברים והמשפחה לצחקק או אפילו להתגלגל מצחוק עד שיכאב להם הבטן.
בדיחות קרש חזקות ומצחיקות רצח!
בדיחות מצחיקות רצח
בדיחות קרש מצחיקות
![97 בדיחות קרש קצרות ומצחיקות רצח עד לכאב בטן! [קורע מצחוק]](https://kicky.co.il/wp-content/uploads/2022/05/97-בדיחות-קרש-קצרות-ומצחיקות-רצח-עד-לכאב-בטן-קורע-מצחוק-1024x536.jpg "97 בדיחות קרש קצרות ומצחיקות רצח עד לכאב בטן! [קורע מצחוק]")
בדיחות קרש קורעות מצחוק | בדיחות קצרות ומצחיקות | בדיחות מצחיקות רצח | גרסת הטקסט
| מה אמרה עין שמאל לעין ימין? בינינו, משהו מריח! |
| ישנם שלושה סוגים של אנשים בעולם: אלה שיכולים לספור ואלה שלא. |
| שני עוגיות ישבו בתנור. אחד פנה אל השני ואמר, "וואו, די חם כאן." השני צעק, "וואו, עוגיה מדברת!" |
| למה דינוזאורים לא מדברים? כי הם מתים. |
|
יש לי חבר טוב שפשוט חולה על הים ולכן הוא קרא לילדיו בשמות הקשורים לים: חופית, גל, ים, אלמוג ויעקב. שאלתי אותו "מה הקשר עכשיו יעקב"? אמר לי: "יעקב זה המציל…"
|
|
כורדית מתקשרת לחברה שלה שואלת אותה: סמדי מה יותר רחוק, אנגליה או הריח? אז היא עונה לה בטח אנגליה! את הירח את רואה מהחלון יא סתומה.
|
| הלוואי והכספומט היה עובד כמו חבילה של מגבונים: מושך אחד, יוצאים עוד שמונה. |
|
אחד הולך ברחוב… לפתע רואה שלט במסעדה: "אכול היום כמה שרק תרצה, ונכדיך ישלמו את החשבון…" נכנס בהתלהבות והחל לאכול מכל הבא ליד… כשרצה לצאת הגיש לו המלצר חשבון על סך 500₪…. הבחור דפק חיוך מפה לאוזן ואמר: "כתוב בשלט שנכדיי ישלמו…" נכון!! ענה המלצר, אבל זה חשבון של סבא שלך….
|
| לא הרבה יודעים, אבל צ'יטות נולדות חלקות. את הנקודות הן מקבלות בדרך על מהירות. |
|
גבר מתחיל עם מישהי ושואל אותה: "אפשר לשאול מאיפה את נסיכה?", האישה עונה: "מגן עדן". הגבר: "ומה אני צריך לעשות כדי להגיע לשם?". האישה: "למות".
|
| הבוקר נופפתי לשכנה שלי במשך 10 דקות עד שהבנתי שהיא מנקה את החלון |
| כשדלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת. זו פעם אחרונה שאני קונה ארון מאיקאה. |
| מרוקאי אצל פסיכולוג: עד גיל 15 חשבתי שקוראים לי "תירגע". |
| מרוקאית לבעלה: "אני מוכנה לקפוץ מעזריאלי בשבילך! מה אתה מוכן לעשות בשבילי?" בעלה: "להקפיץ אותך לשם". |
|
הוא: מאמי איך ההרגשה שאת מבשלת 3 שעות ואני אוכל תוך 10 דקות? היא: איך ההרגשה שאתה עובד 30 יום ואני מבזבזת תוך 10 דקות את הכסף?
|
| היום הלכתי לארומה וצעקתי את השם של המוכר במיקרופון. כמו שאומרים "בארומה תתנהג כמו ארומאי". |
| שכחתי איך קוראים לתכשיט הזה ששמים על האוזן… אוף, כנראה זה הגיל. |
| מאמי אני רעבבבב… מה יש לאכול? סנדוויץ איקאה. מה זאת אומרת? הכל במקרר מאמי, אתה רק צריך להרכיב. |
| איך זה נקרא כשאתה מציע מניות של התרנגולת שלך לקניה בבורסה? הנפקהההההה |
| יש לי מצבי רוח קיצוניים ואני שונא את זה. סתם. מת על זה. אוף לא יודע. |
| התפטרתי היום מהדואר. המשרה לא יושבת עליי בול. |
| היא: שנים לא דיברנו. אני: היית חייבת להרוס את הרצף? |
| חבל שאי אפשר לבחור גבר לפי שיטת האבטיח. שתי צ'אפחות לראש, ויודעים אם הוא טוב או לא… |
| וודקה עם קרח מזיק לכליות. וויסקי עם קרח מזיק לכבד. קולה עם קרח מזיק לשיניים. אין ספק שהקרח הזה לא בריא… |
| נחשפתי להרבה קללות בחיי, אבל "שלא תירדם בשנץ" היא אחת הקשות שבהן. |
| מאמן הכושר שלי אמר שחימום לפני אימון מאוד חשוב, אז לפני שיצאתי מהבית חיממתי לי בורקס. |
| – נו איך את מרגישה? – בסדר, הרופאים אמרו לי רק לא לאכול יותר לפני השינה. – אה, קטן עלייך. – חח כן מי צריך לישון. |
| שאלה: כשגבר ואישה רבים, מי צודקת? |
| הזמינו אותי למסיבת תחפושות בפורים. בא לי להתחפש לרכבת ישראל ולא להגיע. |
| בנות שמברכות את חברה שלהן "מה כבר אפשר לאחל לבחורה שיש לה הכל"?… תאחלי לה חברה יותר יצירתית. |
| אין לי מתכון לחיים טובים, אבל בטח קודם כל מטגנים בצל. |
| "מה את עושה בחיים?", "מפיקה.", "אירועים?", "לקחים". |
| מה המשותף העיקרי בין ספר לצבוע? שניהם לא יודעים לשיר |
| מה אמר הפולני לאשתו לפני שהתגנב למיטה? הוא אמר, "אני הולך לישון," בפולנית. |
| אם אדם בשם מרטי צורך 10 ליטרים של גלידה, מה הוא מקבל? סכרת. |
| . איך אתה יכול לדעת אם יורד גשם? אני מסתכל החוצה. |
| מה זה סגול, ורוד, כתום, טורקיז וחום? צבעים. |
| מה יקרה אם תנסו לגלח את ראשו של הקוף? יעיפו אתכם מגן החיות. |
| למה הילד המתבגר נשאר בבית במקום ללכת למסיבה? אף אחד לא הזמין אותו. |
| איך מחשב תינוק קורא לאביו? נתונים |
| מה קורה כשאתה עד להריסת ספינה? אתה נותן לזה לשקוע. |
| בדיחות קרש חזקות: מהי הדרך הקלה ביותר לשמח תולעת? לחתוך את הזנב שלה! |
| מה אמר קיר אחד לשני? "פגוש אותי בפינה!" |
| אתמול ראיתי את סבתא שלי נוסעת על קורקינט מהסלון למטבח, אז אמרתי לה "סבתא תתנהגי בהתאם לגילך". אז היא מתה. |
| חמור נכנס לבר. הברמן מסתכל עליו ואומר, "היי, הם קראו למשקה על שמך!". "בֶּאֱמֶת?" עונה החמור. "יש משקה בשם שמעון?" |
| גבר נכנס למסעדה: "מלצר, אני רוצה בקבוק יין." מלצר: "איזו שנה, אדוני?" הגבר: "טוב, אני רוצה את זה עכשיו." |
| "הלוואי שהיה לי מספיק כסף לקנות פיל." "בשביל מה לעזאזל אתה צריך פיל?" "אני לא. אני רק צריך את הכסף." |
|
רופא מתקשר למטופל ואומר, "יש לי חדשות רעות וחדשות יותר גרועות. החדשות הרעות הן שנותרו לך רק 24 שעות לחיות". "אלה חדשות רעות", עונה המטופל. "מה יכול להיות יותר גרוע?" הרופא עונה, "ניסיתי להשיג אותך מאתמול."
|
| תן לאדם דג והוא יאכל ליום אחד. למד אדם לדוג והוא ישב בסירה וישתה בירה כל היום. |
| לפני שאתה מתחתן עם אדם, תחילה עליך לגרום לו להשתמש במחשב עם אינטרנט איטי כדי לראות מי הם באמת. |
| "אני לא חושבת שאני נראית בת שלושים, נכון, יקירי?" שאלה האישה. "לא, יקיריתי, לא עכשיו," ענה בעלה. "אבל היית פעם." |
| רוצה לשמוע בדיחה על בנייה? סליחה, אני עדיין עובד על זה. |
| הכלל הראשון של מועדון האלצהיימר הוא… רגע, איפה אנחנו שוב? |
| איך קוראים לבומרנג שלא יחזור? מקל. |
| מה יותר גרוע מלמצוא תולעת בתפוח שלך? למצוא חצי תולעת. |
| מהו החטיף האהוב על המחשב? שבבי מחשב. |
| כשאתה מחפש משהו, למה הוא תמיד נמצא במקום האחרון שאתה מחפש? כי כשאתה מוצא את זה, אתה מפסיק לחפש. |
| מה זה חום, שעיר ומרכיב משקפי שמש? קוקוס בחופשה. |
| מה אומרים לארנב ביום הולדתו? יום הולדת שמח. |
| איזה קול משמיעים דורבנים כשהם מתנשקים? אאוץ! |
| למה הנחש חצה את הכביש? כדי להגיע לצד השני. |
| מה גדול, מפחיד ויש לו שלושה גלגלים? מפלצת על תלת אופן. |
| איך אומרים ברית מילה באיטלקית ? סוף על הקטינו |
| אם החיים נותנים לכם לימונים, בשום פנים ואופן אל תכינו מהם וופלים. |
|
ג'ירפה לא יכולה לשתות קפה חם וטעים כי עד שהוא מגיע לסוף הגרון שלה הוא כבר מתקרר. חשבתם על זה פעם? לא. אתם חושבים רק על עצמכם.
|
| היית פעם בחו"ל? הייתי כמעט חצי שנה בדרום אמריקה. פשששש יפה. מה יפה אומר לך כמעט, לא טסתי בסוף. |
| בוס: "וואו, איזה עיניים אדומות יש לך. שתית אתמול?". אני: "מה פתאום! התגעגעתי לעבודה ובכיתי"… |
| לא מספיק שבאת לעבודה, עוד מצפים ממני לעשות שם דברים… |
| לא מבין למה צריך ללכת לים כדי להשתזף אם אפשר לעמוד בתחנת אוטובוס. |
| שתי סוכריות הלכו מכות עד שבאה סוכריה עם מקל |
| שתי סיכות הלכו מכות עד שבאה סיכת בטיחון |
| שוטר לא יכול להפעיל ווייז, הוא כל הזמן ישמע "שוטר ברכב, שוטר ברכב". |
| בדיחות קרש חזקות: החברה הזאת עם הדיאטות המוזרות. אני: אז מה נאכל היום? היא: היום מותר לי להריח מלפפון ותפוח. |
|
אלה ששותים נס קפה בלי סוכר, בטוח רק בשבילכם יש במאפיות את הקוראסון הריק. בלי שוקולד, בלי חמאה, בלי עתיד, בלי תקווה, בלי חלום.
|
| יש לי כל כך הרבה בגדים על הכיסא, מרוב ייאוש הכנסתי את הכיסא לתוך הארון. |
| איך יודעים שבעבר לא היה דאודורנט? לפי הפסוק: "וירם משה את ידיו וימותו כל העמלקים." |
| שתי סיכות רבו ברחוב מי בא להפריד? סיכת ביטחון |
|
רוסי מרוקאי ותימני עושים על האש הרוסי – אני יביא וודקה ואקסלים המרוקאי – אני יביא פרגיות קציצות ואנטריקוט התימני – אני יביא את אח שלי הוא מצחיק רצח
|
|
גבר מכוער עולה לאוטובוס, רואה בחורה יפה ומתיישב לידה, הוא אומר לה: אני אסטרולוג, מה המזל שלך? הבחורה עונה: שאני יורדת בתחנה הבאה
|
| הדיאטנית אמרה לי לא להכניס באגטים לבית, אז אכלתי אותם בדרך. |
| איך פותח אסקימוסי את העמוד ביומן שלו? יומני, היה קר. |
| בדיחות קרש מצחיקות: מה ההבדל בין גנב לזקן? הזקן בא בימים, הגנב בא בלילות. |
| נקניקיה וסטייק רבים מי יותר עשיר. פתאום נכנס בשר טחון. |
| שתי פיתות הולכות ברחוב פתאום בא בורקס ומעיף אחת מהפיתות אז הפיתה השנייה אומרת לה שיואו איזה בצק אלים |
| למה יש תרופות סבתא ולא תרופות סבאאא??? ….כי סבא מת מהתרופות של סבתא!!! |
|
פעם אמא שלי הייתה נותנת לי 10 שקל … הייתי נכנס למכולת וקונה חלב, חטיפים, גלידה, שוקולד, היום איפה? בכל מקום יש מצלמות…
|
| מה זה 100 טמפונים בפח? פגישת מחזור… |
| בן אדם עם שאיפות גדולות יכול להיות סתם אחד עם נחירים גדולות |
| הוא: אולי נשנה תנוחה היום בלילה?היא: מצויין. אתה תגהץ ואני אשב על הספה ואפליץ …. |
| שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית? תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים… |
| מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? נותנת לו כיף |
|
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם… השניה אומרת לה: שתיים?…
|
| שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט? תשובה: לשניהם אין קליטה.. |
|
ישראלי, ערבי, תימני, עירקי, סיני, יפני, אנגלי, צרפתי, הולנדי ובלגי טסים במטוס. פתאום הישראלי אומר: תגידו אנחנו לא קצת יותר מדי בישביל בדיחה אחת?
|
| שאלה: מאיפה קונים בולים? תשובה: בולגריה |
| מה אומרת הכביסה לחבל? "איזה חום פה אני מתייבשת" |
בדיחות קרש הן דבר נפלא. הן כל כך פשוטות ומפתיעות וזה מה שגורם לנו להיקרע מצחוק! ההמלצה שלנו: בחרו 5 בדיחות קרש ושלחו אותם בוואטסאפ לחברים, או שפשוט תקריאו את זה להם, ותראו איך הם מגיבים!
רוצים עוד בדיחות קורעות מצחוק? נסו את המקורות הבאים:
אולי יעניין אתכם גם:
- 41 חידות לילדים ומבוגרים [הטובות ביותר] האם תצליחו לפתור?
- 154 משפטי אהבה | אינספור ציטוטי אהבה מרגשים ויפים ביותר! ❤️
- 241 משפטים לאינסטגרם | אינספור משפטים יפים לתמונות שלכם!
- 339 משפטים באנגלית | הציטוטים היפים ביותר בכל הזמנים באנגלית
- 101 משפטי השראה חיוביים ומפורסמים להצלחה בחיים!
- 52 משפטי פתיחה הטובים והמצחיקים ביותר בכל הזמנים! [מספר 3 מעולה]
- 35 משפטי משפחה יפים, מרגשים ומצחיקים ביותר! [מספר 7 מעולה]
- 97 משפטים להזמנה לחתונה! הרשימה הגדולה ביותר [במגוון נושאים]
איזה בדיחות קרש הכי אהבתם? האם יש בדיחה מסוימת שמצאה חן בעיניכם? אל תהססו לשתף את הטובים ביותר שמצאתם בפוסט הזה. ושתפו אותנו גם בבדיחות הטובות והשנונות שלכם.
